Trennungsangst

ich würd mich wirklich zu gern von den zwängen trennen

doch dazu müsst ich die selbstgestrickten ketten sprengen

mein schutzschild war stets die eigens gewählte isolation

durch sie blieb ich jahrelang erfolgreich von krisen verschont

so trieb die welt lang hin, hinter den schwaden aus bier und rauch

garniert mit der selbstverleugnung, dass ich keine liebe brauch

inzwischen hör ich die kreischende kinderstimme jeden tag

himmelhoch jauchzend, zu tode betrübt, langsam versteh ich die redensart

so werd ich nachts wach, heul, wie sonst nur ein schlosshund plärrt

unaufhörlich gefangen im fortwährenden kampf zwischen kopf und herz

bin nicht mal in meinem eig'nen film die hauptfigur

meist steh ich einfach daneben, trink und rauche nur

und mach mich abhängig von anderen leuten

ganz gleich von wem, ob von mackern, von bräuten

dreh dann selbst zu zweit einsam meine runden in parkanlagen

hab nur noch einen antrieb und den kann ich nur mit alk ertragen

ich will unbedingt besser sein als die meisten anderen menschen

hab irgendwann angefangen, mich von ihnen abzugrenzen

suchte meine vorbilder stets in gequälten seelen

meist zu empathisch für das reale leben

und dann halt kompensieren mit harten sprüchen

oder eben verschleiern hinter flachen witzen

ich will schon lang lieber 'nen unterschied machen, statt mich anzupassen

ich will schon lang die trümmer runterbrennen, statt mit anzupacken

ich will so unendlich viel, glaub dabei versagt zu haben

so vergrab ich mich erst in der wohnung, dann in mir selbst

irgendwann red ich mir wieder ein, ich versink im halbdunkel der welt

entweder bin ich tatsächlich bald gänzlich verloren und allein

oder fall von pillen wiederhergestellt der menschheit anheim